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5、老婆和领导的疗效与副作用老婆疗效澳门新葡亰赌全部网址,5、悟空上了铁扇公主的当

来源:http://www.artspt.com 作者:澳门新葡亰赌全部网址 时间:2019-11-24 16:25

1、老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

15、lz和老公一起逛商场,看中一钻石戒指,对老公撒娇:“老公,那个戒指好漂亮哦!”老公:“那就过去看看呗!”我:“可是人家想天天在家都能看到怎么办?”老公无奈地叹气:“知道了,真拿你没办法。”说着他把手伸进口袋,掏出了——手机……“喏,已经照好了,带回家慢慢看吧!”“尼玛……”@闲闲宝猪

12、上小学的孙子,放学回来问爷爷孙子:“爷爷,鹦鹉学蛇,能学的像吗?”爷爷:“能,鹦鹉可聪明了!”孙子:“再聪明也学不像吧,蛇是长长的,鹦鹉是胖胖的”

16、天下行业真不少,都为有个鼓钱包。医生赚钱很容易,全靠一把手术刀。出租司机有办法,拉客专绕远路跑。街头小贩良心黑,赚钱把那斤两少。领导自有领导计,缺个盖章你得跑。老师更有新花样,课上不讲得辅导。就连保安也腐败,要想放行烟一包。@呦呦ta爹17、眼看一年又到头,酸甜苦辣一背篓。儿子出生早一天,十万罚款落到头。老公职称晋一级,每月多发九十九。贷款买房顺趋势,勒紧裤腰把钱凑。房贷已还整五年,房子却成烂尾楼。谁知来年会怎样,任它风霜三六九。 @一片两片三四片18、我爸妈还有爷爷奶奶都在大学工作,今天我拿着不及格的试卷回家,顿时家里学术气氛爆浓。心理学教授爷爷说:“这孩子眼神慌张,语无伦次,肯定有事瞒着我们”刑侦系讲师老妈二话不说,把我藏在裤腿的试卷掏出来,一看不及格,啪啪照我屁股上就打。物理系副教授老爸提醒老妈:“你这么打孩子可不对,受力面夹角过大,屁股承受的压力就小,不疼”生物系专家奶奶也说道:“根据我多年研究,大腿和小腿弯曲部位最敏感,应该使劲拧那个部位才对”我:“救命啊~”@小丁丁19、老婆从超市买回来一块搓衣板。老公:老婆,你买的这搓衣板多少钱?老婆:十五块钱!老公:这价钱的搓衣板不贵!老婆啪啪就是两巴掌。老公:干啥打我呀?老婆:这搓衣板就是专门买来给你跪的,这价钱的不跪,你想要啥价钱的才跪呀?老公:卧槽。。。@雨落20、老婆:老公,咱俩就是人们都羡慕的互补型夫妻!老公:哪里互补了?老婆:我饭量大,你饭量小,互补吧;我体型胖,你体型消瘦,互补吧;我脾气急躁,你温柔顺从,互补吧;你能挣钱,我喜欢花钱,也互补吧!老公:。。。. @一片两片三四片 笑话集原创笑话精品展第178期

19、老师:“生活中拉你的人不一定是对你好,但推你的人一定对你不好。”小王:“老师,你说的不对,有时候推你的人是为你好,而拉你的人一定对你不好。”老师:“是吗?那你说说看。”小王:“比如说你拉屎时拉你的那个人,而你做轮椅时推你的那个人。”老师:“滚出去!”@biao521ge

6、高考成绩出来后,两个老头在公园聊起了孙子的大学老李头:“老张,你孙子考的怎么样?”老张头:“挺好,考的空军飞行学院,你孙子呢?”老李头:“我不大懂,不过听他爸妈说话的口气,也应该也是飞行专业”老张头:“什么学校,说出来听听?”老李头:“好像叫什么,蓝翔!你看,这在蓝天上飞翔的学校,肯定也是飞行院校吧!”

21、老师:两点之间的距离直线短,谁能举例说明一下?甲生:比如过春节时小孩子要压岁钱,总是沿直线扑向大人。乙生:比如在两点之间拉一根绳子,拉直了绳子短,越弯曲绳子就越长。丙生:也不一定。比如我妈要去对门王叔家,她从来不直接走过去,每一次都是先到外面绕个大弯,然后趁我爸不注意时才进王叔家门。老师:你给我滚出去!@房钟客

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1、老李被对手老张的公司挤的破产,老李气不过,找来黑道朋友,打算报仇。黑道朋友分析道:“想要报仇,目前有三种方法,第一种,你获得融资,然后把老张的公司吃掉。目前来看这种可能性没没有。第二种,你雇我的兄弟,把老张干掉,但是,事发后被Pol.ice抓住的机率80%,你也可能雇凶杀人被枪毙。第三种,把你女儿嫁给老张,你女儿那么败家,不出几年老张必然破产,即使不破产,老张死后财产也是你女儿的。”老李一拍大腿:“太好了,把我女儿嫁给他”。。。老李嫁女儿的那天,黑道朋友小声的问新郎老张:“张总,您已经如愿娶得美人归了,我们的劳务费该给了吧……”@呦呦ta爹2、招生简章因扩大办学规模,现向社会招生如下1,撩妹班25人,设有《把妹技巧》、《勾引少妇》、《嫂子诱惑》等课程,学费5000,学制1个月。2,印钞班30人,开设《手绘百元大钞》、《酱油做旧》等印刷假钞技能,学费10000元,包教包会。3,开锁班15人,设有《机械锁5秒开》、《密码锁一招破》、《暴力开锁》等课程,学费5千,另外交5万块的保证金,保证在校期间不偷窃。4,偷情班18人,设有《爬窗技能》、《逃生技能》、《挨打装死》等课程,学费2000元。@呦呦ta爹3、老丈人是包工头,小李跟着老丈人干活,昨天,老丈人把小李叫去。老丈人说:“乖女婿,这时你两年的工钱12万,你可要数清楚了!”小李感动:“岳父大人,你不是说没钱吗”老丈人:“这12万是开发商刚给的,就给了12万我全部给你了!”小李激动,拿着钱往外走,还没出门,媳妇打来电话:“喂,老公,你小舅子要买房,缺12万,我妈说要我们给垫上!”小李:“啊~套路,套路啊!”@呦呦ta爹4、孙悟空三借芭蕉扇,最后经过一番打斗,终于借来了。孙悟空对铁扇公主说:“你早这样,何必动武啊!”铁扇公主:“你知道我为什么不借你,也是有缘由的。”孙悟空:“什么缘由?”铁扇公主:“你把我红孩儿送观音菩萨身边当招财童子!”孙悟空:“这你怎么能怨我?我给他选一个好的前程,同时他做招财童子,你们家自然会越来越富,越来越有钱。”铁扇公主:“就是因为有钱了,我老公牛魔王才找了个小三!”@因心因心因心5、网友们,别再取笑动画片没深度了,不信我给你们讲讲1,《喜洋洋与灰太狼》其实是想告诉我们,有些男人在外面横,在家就是个软蛋,比如灰太狼。2,《大头儿子小头爸爸》其实是想告诉我们,大城市很多人都不知道儿子不是亲生的,比如小头爸爸怎么可能生出个大头的儿子来3,《葫芦娃》其实是想告诉我们,生的孩子太多容易家破人亡,比如七个葫芦娃无父无母就连爷爷也挂了。@呦呦ta爹6、观音下凡,想看一看唐僧师徒取经情况,结果只看到唐僧一人在徒步行走。菩萨问:“唐玄奘~你的徒弟们呢?”唐僧:“都请假了,悟空的花果山旅游区分红,请假领钱去了。八戒说双十一高小姐把他的信用卡刷爆了,请假半年打工赚钱还债去了。悟净嘛,流沙河污染严重,被环保部门叫去问话了。白龙马回当地派出所改户口资料去了,要把龙族改为马族。”菩萨:“原来如此~”唐僧:“菩萨,我也要请假,再过两天就是女儿国国王的儿子出生百天,我这个做父亲的怎么着也得过去一下!”菩萨:“啊~”@呦呦ta爹7、小明放火把家里烧了。爸爸很生气:你个混蛋怎么把家烧了?小明:因为我孝顺啊!爸爸:烧了房子还叫孝顺!小明:对啊,因为我想烧给爷爷啊,哪像你,只会给爷爷烧纸房子!!!爸爸:。。。@因风化龙8、老大出狱,回到家,发现自己的未婚妻竟然和老二睡在了一起,老大怒:“你敢勾引嫂子,看我不弄死你”老二:“大哥,你听我解释,现在天冷,我是给嫂子暖被窝呢,你坐牢的时候,不是让我照顾好大嫂吗!”老大:“嗯,我说过这话,可是……”老二:“可是什么呀大哥,你看,你坐牢十年,我帮大嫂圆了做母亲的梦想,儿子今年6岁。还有大哥,大嫂担心你会赶她出咱这个家,为了打消她的顾虑,我和她领了结婚证。”老大晕倒。。。@呦呦ta爹9、两只飞蛾恋爱了。雄性飞蛾为了讨好雌性飞蛾,说:“我要给你个惊喜。”雌性飞蛾:“快说什么惊喜?”雄性飞蛾:“我精心给你准备了浪漫的烛光晚餐。”雌性飞蛾。。。@因心因心因心10、哥们儿问我借十万块钱。我:干啥用?哥们儿:违章了,交罚款!我:净瞎扯,哪有这么厉害的违章罚款?哥们儿:有啊,昨晚驾驶的不是我老婆,被人丈夫逮了个现形!@一片两片三四片11、昨天开车拉着媳妇,路边有个老头摆手,我刚要刹车,媳妇说道:“你要干嘛?”我:“那是我高中老师,让他搭个车吧?”媳妇:“不行,太危险了”我:“他一个老师又不是恐怖分子,危险什么?”媳妇:“我怕他一说话,你睡着了”@小丁丁12、老丈人来了坐在沙发上,楼道有脚步声,老丈人说:“是不有人来了?”我说:“一般不是上我这来的,上我这来的都是要钱的。”老丈人的眼神直勾勾的看着我,我一想口误,让老丈人多心了,于是赶紧解释说:“我这除了物业收物业费、收水电费的外,没人来!”老丈人“哼”了一声,站起来穿衣服就走:“我不是人?”我。。。@赵修才13、道长跟着房主进了屋子,四处看一下,房主迫不及待的说:“道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子,可是,我最近发现,在这个房子里面,阴风阵阵,背后发凉,道长,这个屋子是不是闹鬼呀?”道长手捻胡须,幽幽的说道:“兄弟,在我们北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉!”@呦呦ta爹14、酸甜苦辣千百味,人生就是各种会。上学不离家长会,毕业之后要聚会。上岗至前培训会,欢迎成员迎新会业绩不好批斗会,工作辉煌庆功会想要结婚相亲会,剖腹生子会诊会。商家赚钱办展会,政府决策办公会。科研人员商讨会,汇报情况碰头会。开完这会开那会,小命玩完追悼会。@一片你做不了王15、Pol.ice捣毁一伙儿制假币窝点,发现都是20元的假币!Pol.ice问嫌疑犯:“为什么不做一百元的呢?”嫌犯:“做不起!”Pol.ice:“一百元成本比20元高吗?”嫌犯:“那倒不是,成本差不多。”Pol.ice:“那为什么呢?”嫌犯:“你要知道,做完假币得做旧处理,才能花出去,20元泡酱油可以,一百元得泡红酒,我们买不起啊!”@因心因心因心

11、我是我们办公室唯一的一名女性,办公室的大老爷们说话口无遮拦的,今天下午,我推开门,他们几个又聊下流的话题呢。老张:“看来,不行了,1分32秒,完蛋了!”小李:“嗯,我53秒,也不行”大刘:“我18秒!”我插嘴:“我说几位,不行就买点肾宝,我老公至少坚持十分钟,羡慕吧?”老张:“小美,瞎说什么呢,我们在聊电脑开机时间!”

19、老婆高价买回化妆品之后,迫不及待的妆上:老公,你觉得我怎么样?老公:老婆,我只能用一个成语形容你,叫倾什么来着的?老婆:你是说我倾国倾城?老公:不,我是说你化妆品一买就是几千,就这样下去,我们还不倾家荡产!老婆啪就是一下:尼玛@往事如风

5、我们宿舍老三近跟我女朋友走的很近,这让我很反感,今天,我在宿舍当着全体舍友的面,我旁敲侧击:“咱宿舍某些同学,我劝你离我女朋友远点,否则别怪我不客气。”第二天一早,我收到四条微信。老大:“是你女朋友主动勾引我的,对不起!”老二:“事实上,她是我前女友。”老四:“我也就是偶尔摸她几下。”老五:“老六,明天我就不纠缠她了。”看完,我瞬间觉得,还是老三和我亲!

19、老婆:“老公,你看我长得这么年轻,别人都说我看起来显小,我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”老公:“你说的是你的胸吧!”老婆:“滚!”

4、羽绒服对貂皮大衣非常不满,抱怨道:“一样是棉衣,凭什么我就得在几百元的低档区,你就得在几万元的高档区?”貂皮大衣愤怒回应道:“尼玛,你说凭什么?你只出卖了几根羽毛,而我得玩命!”@侠傲宇

12、高考临近,奉劝各位高考考生,别费劲巴力的在那复习了,考的越好越没前途,比如,秦桧,宋朝状元,成了大奸臣。现在铁像还跪在岳王庙前呢。再比如,陈世美,也是状元,后被包青天给铡了。还有,钟馗,马上就是状元了,结果撞柱而死。相反,学渣就没有那么多烦恼,吴承恩屡考不中,写出名着西游记,曹雪芹与仕途无缘,写出红楼梦,唐伯虎,考试失败,成了一代书画名家。。。还有我干爹杭州师范毕业,现在成为阿里巴巴的总裁……

2、城中村里有个小树林二十年前,树林里,遍地都是羊粪,牛粪。十年前,城中村改造,小树林里,遍地都是民工兄弟的便便。现在,小树林成了公园里的一部分,遍地都是用过的TT。

4、A:“一般来说,仇恨可以让你永世不忘,不过有个东西曾经差点要了我的命,现在我却十分喜欢他!”B:“什么东西?”A:“TT!”

18、骗子:您好,我银行的客服,您的银行卡在印度消费了五万元,是吗?卡主:是的。骗子:我们要核实您的消费情况。卡主:我花五万元买印度神油。骗子:您做保健品生意的。卡主:不是,我买印度神油炸油条用的。@shenlunju

8、老婆和老公斗嘴老婆:“都是我不好,我缺点太多,我配不上你,我胸太大了,腰太细了,身材太苗条了,皮肤太白了!”老公:“没事,除了太能败家了这个缺点外,我都能忍受。其实,我的缺点也太多,个头太高了,长的太帅了,太有魅力了,能力太强了!”老婆:“没事,这些缺点,我都能忍受,就是时间太短了,我忍受不了!”

6、老公在看新闻,老婆看老公看的入迷,老婆:“老公,看什么这么入迷?”老公:“新闻,美国军人,空中性侵日本女大学生,时长90分钟”老婆:“看看人家,看看你,真是一个天上一个地下!”老公“……”

14、车上一对男女的对话女:“你不知道,偷东西的都不是好人吗?”男:“那不一定,信陵君窃符救赵,匡衡凿壁偷光,哪个不是好人?”女:“呸,流氓、无耻,快还我钱包!”@呦呦ta爹

3、老婆看了三国演义的电视后问老公:老公,你看我是不是很像貂蝉?老公:你很像!老婆非常高兴的又问:那你说我哪方面像?老公:你嘴巴像。老婆疑惑:为什么只说我嘴巴像呀?老公:因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃,嘴巴那么叼,一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃,不是买兰花豆就是买瓜子吃,嘴巴那么馋。老婆:……@雨落

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